Dowcipy!

Tak mnie wzielo na wesoly porannek ze zaczne temat z dowcipami  

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

coś mi się wydaje, że kamil pojedzie za chwile z żydami i murzynami;p

Czemu samoloty nie maja dzieci ? Bo sie spuszczaja na ziemie (c) quaNtum Sylwek
ps ten kawal stary w chuj

Duze, biale i nie miesci sie do buzi?














-lodowka !

Jak sie nazywa klej, ktory nie klei?


-klejnot


.


Pszczola bez czola?

- psz

sucho tec musi byc !

Uwaga, suchar ( jest smieszny jak sie go opowiada, potwierdzone info)!

Ujebało mużynowi dwa palce u jednej ręki - wskazujący i srodkowy. Pędzi murzyn szybko do szpitala i prosi doktora, by mu jak najszybciej przyszyli dwa palce. Lekarz kręci głową i mowi, ze mają tylko biale palce, czarnych nie dowiezli, na co murzyn sie zgadza. Nastepnego dnia mużyn jedzie sobie autobusem i trzyma się za uchwyt, ten do utrzymania równowagi i trzyma się dwoma białymi palcami. Obok niego siedzi dwoch facetow i jeden mowi do drugiego : Patrz, kominiarz od dziewczyny wraca

A tu Klasyk:

1.
Wszedł murzyn do jaskini i tyle go widzieli.

2.
Auschwitz. Hitler mówi do starego żyda :
- Jeśli skoczysz z drugiego piętra, to dam Ci wyżywienie na tydzień
No to żyd wygłodzony skoczył, podchodzi do niego jego wnuczek i mówi :
- Dziadziu, dziadziu! Nic Ci nie jest ?
- Niee, tylko chyba sobie złamałem ręke..
Hitler zdziwiony ponownie :
- Jeśli skoczysz z piątego piętra dam Ci i Twojej rodzinie wyżywienie na miesiąc
Żyd skoczył a wnuczek znowu podchodzi do niego
- Dziadziu, dziadziu! Nic Ci nie jest ?
- Niee, tylko chyba sobie złamałem obie nogi..
Hitler wkurwiony mówi:
- Jeśli skoczysz z dziesiątego piętra dam Ci obywatelstwo Niemiec !
Żyd skoczył, wnuczek podchodzi do niego
- Dziadziu, dziadziu! Nic Ci nie jest ?
- Spierdalaj żydzie !

Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal...
Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :
-byl pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stalo?
- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover

Przychodzi baba do lekarza i mowi nie mam piersi , a lekarz na to ajajaj

czym rozni sie dlugopis od trumny??










-wkladem


Co mowi umierajaca prostytutka ?








-Dlugo juz nie pociagne




Jak sie nazywa murzyn z kokosem w dupie?











bounty

Co jest czarne i nie pracuje ?







polowa Londynu











Przychodzi baba do lekarza z kranem na głowie i chipsach w ręku
- Lekarz - co pani dolega?!
- Baba - CRUNCHIPSY











Co mowi facet rozwieszajacy pranie ?
- rzeczywiscie



 

Polecam od 2:50

KLASYK

"Do kosciola spierdalaj idz sie modlic i nie wkurwiaj mnie"  

co robi facet po seksie z lysa kobieta?








- odklada ja do kolyski


Jak sie nazywa bumerang, ktory nie wraca?












-patyk.


Siedzi facet w teatrze i czuje, ze cos smierdzi gownem. Wola kolesia, ktory siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszam zesral sie pan?
- Tak, a o co chodzi?






susza na wieczor troche

-Mamo, czy mozna zjesc swiatlo?
-Oczywiscie, ze nie gluptasku. Czemu pytasz?
-Bo tata powiedzial do niani, zeby zgasila swiatlo i wziela do buzi





Jak nazywa si ryba po melanzu?









- ryba piła




Przesolona firanka?










-zaslona

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

----------------------------------------------------------

Jasiu jest strażakiem i jedzie gasić blok:
- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.
- Dobra
Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo.
W końcu rzucają murzyna.
Jasiu go nie złapał i krzyczy:
- Spalonych nie rzucajcie!

Dlaczego Stevie Wonder zawsze się uśmiecha?
Bo nie wie że jest czarny.

Ile jest dowcipów o murzynach ?
Ani jednego, to wszystko prawda.

Co to jest czarne, śmierdzi i nie pracuje ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Połowa Londynu !

Dobre Mariusz, dobre !  

Lokalne biuro Ku Klux Klanu, do sali wchodzi facet i na starcie słyszy:
- Jeśli chce pan zostać naszym członkiem, musi pan zabić 6 murzynów i kotka...
- A czemu kotka?
- Gratulacje, jest pan przyjęty.

Kamil, okrutne ale dobre


Jak się nazywaj spodnie w internecie?









-Portale



pies ktorego wszystko boli?







-buldog






zupa do dupy?












-pomidorowa

Ulubiony napoj zydow?











-burn





a czemu w somalii nie ma cieplej wody?











-bo zimnej tez nie ma






Dlaczego Czesław Niemen nie rapowal?












-BO NIE MEN !

Chętnie opowiedziałbym Wam jakiś dowcip o żydzie, ale boję się, że go spalę...

-Przychodzi stonoga do szewca,
-A szewc na to: Nawet mnie nie wkurwiaj :DDDDD












Przychodzi lekarz do kobiety po urodzeniu dziecka i mówi:
-Niestety mam dla pani dobra i zła wiadomość, która chce pani najpierw uslyszeć
-Na co kobieta, najpierw tą zła.
-Panie dziecko jest rude..
-A ta dobra?
-Nie żyje :DDDDDDDDDDDD